Aos 78 anos, e há muito tempo sócio do “Clube da 3ª Idade” – aquele em que a gente começa a receber prioridade na fila, desconto no cinema, vagas de estacionamento preferenciais e olhares respeitosos (e, às vezes, de zombaria) dos jovens, do tipo “vai com calma, vô” – e imbuído do desejo de prestar um serviço de utilidade pública, compilei uma espécie de manual que espero ser útil aos que se enquadram nessa categoria.
Sim, meus amigos: enquanto alguns escrevem manuais sobre longevidade, saúde ou meditação, eu trago instruções práticas para um tema que preocupa muitos idosos… e assusta quase todos.
Afinal, fazer sexo na 3ª idade não é exatamente como andar de bicicleta. É mais como subir em um banco para trocar uma lâmpada: dá para fazer, mas exige cuidados, planejamento e – no caso que estamos tratando – principalmente humor.
Então, esperando que o reumatismo não acorde ou que o alarme dos remédios não toque no meio da ação, seguem abaixo algumas dicas preciosas – todas testadas, aprovadas e (com uma dose de sorte) possíveis de serem cumpridas sem precisar chamar o SAMU.
Dicas para Fazer Sexo na 3ª Idade
-
Use seus óculos.
-
Indispensável: certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
-
Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
-
Acerte a iluminação! Não apague todas as luzes.
-
Deixe o celular programado para o número da emergência médica.
-
Escreva na mão o nome da pessoa que está na cama, caso não se lembre.
-
Tenha Dorflex (ou qualquer outro recomendado por teu Geratra) à mão, para o caso de você realmente cumprir a performance.
-
Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você.
-
Nunca – jamais, em nenhuma circunstância, inclusive diante de um improvável apelo da companheira – pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis.
-
Não esqueça de ter dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
-
Se for usar camisinha, avise antes ao seu inseparável amigo lá de baixo que não se trata de uma touca para dormir, para ele não se confundir.
-
Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
-
Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se terá um acesso de tosse.
Se tudo der certo (sendo otimista) telefone para os amigos da turma do bolão, do carteado, do café, da igreja, dos colegas aposentados – qualquer grupo que seja – para contar as boas novas. E prepare-se: quase todos irão rir ou te chamar de mentiroso.
Espero ter ajudado.
